Forza ragazzi e ragazze; abbiamo visto tutti i Meme su Facebook – PUOI davvero inserire troppe informazioni su Facebook! Ora, prima che tu mi faccia OMG e STFU, diamo un’occhiata alle sei cose che probabilmente non dovresti mettere sui siti di social network….
- I tuoi dettagli personali. Tutto ciò che serve per rubare l’identità di qualcuno è una data di nascita, nome e numero di telefono. In effetti, tutto ciò di cui hai veramente bisogno per rubare l’identità di qualcuno è un frammento delle sue informazioni personali. Indovina dove tutte queste informazioni possono essere facilmente trovate: il tuo Facebook! Perché dovresti dare a qualcuno l’accesso completo a tutti i dettagli della tua vita privata in quel modo? Non inviteresti un perfetto estraneo a entrare nella tua casa e rovistare tra le tue cose così, per l’amor del cielo; metti tutto sul tuo Facebook su PRIVATO!
- “Dave è un completo idiota. Come ha potuto dormire con quell’altra donna e darmi una malattia?!?!” Seriamente ragazze e ragazzi – abbiate un po’ di dignità. Gridare questo su Facebook non solo ti fa sembrare un pazzo, ma ti fa anche sembrare che stai piangendo per attirare l’attenzione. Non c’è motivo di arieggiare la biancheria sporca in pubblico: le relazioni dovrebbero essere private, tra due persone. Come diavolo ti aspetti che qualcosa vada per il verso giusto quando stai invitando più di 500 amici a prenderne parte?
- QUELLA foto di te quando ti sei ubriacato tre mesi fa e ti sei vestito con le mutande del tuo partner, mentre bevi una bottiglia di vodka da un litro. Sapevi che i datori di lavoro ora hanno la possibilità di cercare la tua pagina Facebook e altre pagine di social network, mentre stanno facendo le mosse per assumerti? Alcuni contratti di pre-assunzione in realtà affermano che eseguiranno una ricerca sui media su di te. Vuoi davvero che i tuoi futuri datori di lavoro ti dicano di no perché eri un idiota in una grande serata fuori e metti le foto su Internet affinché tutti possano vederle?
- Rompicapi/trucco.
Tu e la tua ragazza avete litigato, lei ti ha urlato “È finita!”, tu cambi il tuo stato di relazione su Facebook in “Single” Sembrerai piuttosto stupido tra tre giorni quando lo cambi di nuovo per la sedicesima volta quest’anno perché avete deciso di tornare insieme. Ripetiamo: LA TUA RELAZIONE E’ FATTA PER ESSERE PRIVATA!
- “Tra due giorni vado in Messico per una settimana!”
Sai cosa dice questo stato: ROB ME! Non metteresti un poster sulla tua porta di casa dicendo che sei via per una settimana e nessuno sarà a casa, quindi perché dovresti pubblicarlo su Internet? Potresti pensare che tutti i tuoi amici siano davvero tuoi amici, ma quanto conosci davvero quel ragazzo di scuola che una volta è andato in prigione per aver rapinato delle auto?
- Hai una TV da 50 pollici che costa più di tremila dollari! Sì, fantastico! Ben fatto per te! Ora posta le foto! Sì, tutti cadono dall’invidia. Ora abbinalo all’indirizzo di casa che hai lì e al fatto che tra tre giorni andrai dai tuoi genitori per il fine settimana e avrai una ricetta per il disastro. Oh sì, e perché non aggiungiamo una pianta completa della tua casa a tutte le foto che continui a pubblicare. Sono persone fantastiche: ora tutti sanno quando sarai a casa, quali oggetti di valore hai al suo interno, oltre al fatto che la tua backdoor ha un po’ di spazio vuoto con cui puoi raggiungere il tuo lucchetto, come mostrato da quella foto dalla scorsa settimana quando stavi sfoggiando le tue abilità da “faccia da papera”!
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